Привет всем. Меня зовут Алексей, я алкоголик. Я 20 лет употреблял, вначале алкоголь давал эффект расслабления, снимал усталость, комплексы уходили, и я мог разговаривать с кем угодно на любые темы. Но через какое-то время алкоголь стал моим повелителем, я без него уже не мог обходиться и даже представления не имел как жить, не изменяя химическим путём сознание. Я понимал, что алкоголь мне вредит, понимал, что в этом аду живу много лет. Я перепробовал все возможные методы лечения: кодировки, вшивание ампулы и т.д. Но если и оставался трезвым, то на короткий срок – 4-8 месяцев. В трезвости я был невыносим (родные мне люди говорили, лучше бы ты пил). Моё пьянство привело к тому, что я потерял семью, работу, дом. Я стал бомжом, потерял всякую надежду на нормальную жизнь, пределом моих мечтаний было отоспаться и найти работу, чтобы как-то существовать. Я напивался, чтобы умереть, не видел смысла в жизни и жить так больше не хотел. Но умереть не получалось. Я чувствовал себя одиноким, никому не нужным. Сделал ещё одну попытку создать новую семью, но это не решило мою проблему – я также продолжал пить. Снова перепробовал различные методы лечения, была надежда: если буду жить, придерживаясь религиозных учений, буду оставаться трезвым. При станице Кавказская есть храм, отец-духовник предложил мне помощь. Всё, что возможно при храме (причастие и т.д.) прошёл, очень благодарен тем людям, которые были неравнодушны к моей судьбе, но я снова начал пить. А дальше жизнь пошла по накатанной дорожке: пьянство, авария, другая зависимость, семья рушится, невозможность жить ни в употреблении, ни без него, попытка суицида. Это было дном! И я плевал на свои страхи и предубеждения, поехал в реабилитационный центр в Краснодаре, там узнал, что есть содружество Анонимных Алкоголиков и 12-шаговая программа. Тогда я даже не представлял, как жить трезвой новой жизнью – с чистого листа.

Выход есть: Я был готов делать всё, что мне скажет наставник, тот человек, который прошёл схожий путь алкоголизма и живёт теперь по-новому, с новым взглядом на жизнь. Я был готов на всё!!! Для меня злоба, обида, страх, раздражение – мои первые враги, потому что такие состояния приводят меня, может и не сразу, но к первой рюмке. А там, где первая, там и вторая, и тысячная… Шаги меня научили самому главному – привести себя в порядок. Мне плохо – я делаю коротенькое действие и мне становится спокойно на душе. Я позже осознал, что, когда у меня на душе спокойно, алкоголь меня не интересует. Я не очень понимал, как это происходит, но это и правда так! Слишком долго я жил в иллюзии, что алкоголь решит все мои проблемы, а сейчас вместо алкоголя маленькие действия. Вся моя прошлая жизнь – это недовольство и страхи, а сегодня я спрашиваю себя: чего я боялся? Я боялся своих придуманных страхов, вместо того, чтобы решать проблемы, я их копил, потом пил. Благодаря программе ко мне пришло понимание, что мне нужно жить по тем принципам, которые исходят от Высшей Силы. А это - с пониманием относиться к другим людям и в первую очередь смотреть на себя: что я делаю не так? Мои действия причинили ли вред другим людям? Был ли я полезен сегодня? И парадокс: если раньше было сложно быть честным, то сегодня для меня очень сложно быть нечестным. Все те действия, которые сегодня я делаю, приводят меня в такое состояние: мне не хочется употреблять алкоголь, а хочется ЖИТЬ!

Спасибо всем. Благодаря программе, Богу, свободный, радостный
и счастливый. Возможно, сегодня был кому-то полезен.

Всем привет, Антонина, алкоголик. Мне 45, замужем, 3 дочери. Благодарю за возможность внести вклад в наше общее дело выздоровления, для меня это ценно.
Как я поняла ещё до программы, алкоголик это такой пустой внутри человек. Я с раннего возраста отчётливо чувствовала эту дыру в груди, многое ранило меня, я не знала, что делать со своей злостью, которую я даже не могла выразить.
Я была довольно замкнутой, ранимой, стеснительной. И считала, что во всех моих бедах виноват отец. Так как родилась и прожила первые свои 18 лет в дисфункциональной семье. Папа мой был социализированным психопатом. Никогда нельзя было предугадать, в каком настроении будет сегодня отец. Он впадал в ярость молниеносно от малейших поводов, это всегда было ужасно страшно. Запуганы мы с мамой были основательно, мы жили под постоянным прессом психологического и физического насилия, и всё это наложило отпечаток. Самооценка была крайне занижена, никаких личных границ. При этом комплекс Наполеона у меня заменялся ролью гадкого утёнка и наоборот. Гордыня у меня была всегда непомерная, причём, папа её тщательно лелеял, подчёркивая мою исключительность и тут же гнобя и ломая за любое неподчинение его настроениям. В защиту себя я научилась врать изощрённо и бессовестно, притворяться, и эта злость откладывалась где-то внутри. Через много лет уже с психологом мы прорабатывали внутренний запрет на выражение злости.
Да, я не отрицаю, что есть место травматики в дисфункциональных семьях, но надо подумать, а что травмируется? В 12 шагах я увидела, что можно состоять не только из эгоструктуры. У меня есть духовная составляющая, а её невозможно как-то задеть, обидеть, унизить. Это уже совсем другая жизнь. Но сюда ещё надо дойти, до этого необходимо дозреть, нужна готовность. Я оказалась беззащитна перед своей болезнью.
В 15 лет я попробовала впервые алкоголь, и это был эффект разорвавшейся бомбы. Я поняла, что это меня веселит, развлекает, делает уверенной в себе, даже стеснительность куда-то ушла.
Мне казалось, что алкоголь и сигареты делают меня свободной и кроме этого дают мне чувство защищённости. Мало того, что сам алкоголь и никотин изменяли сознание, так ещё и появлялся кураж, что я делаю то, что отец запрещал мне, он пытался выбить из меня это, но я только укреплялась в этих привычках – на зло ему.
Я взрослела, зависимость взрослела вместе со мной: компании, веселье, всегда с алкоголем, привычка закреплялась. Если в начале мой организм не принимал алкоголь, часто были отравления, то потом наоборот – натренировалась, могла пить на равных с мужчинами, чем кстати очень гордилась – суперспособность такая...
Программа самоуничтожения... Я уже много лет назад поняла, что она включилась и работает. Также поняла, что должно что-то произойти с моим сознанием, чтобы я перестала снова и снова наступать на одни и те же грабли. Я продолжала винить отца в алкоголизме. Мне казалось, что это он меня сломал, и я из-за него страдаю и спиваюсь. Кстати, у меня получалось при в общем плохой игре, поддерживать хорошую мину – была замужем, рождались дети, своё дело худо-бедно продвигалось, т.е. я поддерживала изо всех сил благополучный фасад. Проблема же алкоголизма прогрессировала.
Начались поиски чудо-средства, чудо-практики, чудо- мастера, которые бы сделали это за меня. Работа с психологами, проработка внутреннего ребёнка, перепрограммирование подсознания и сознания, снятие родовых программ, жизнь по ведам, славянские практики, шаманы, травы, массажи, регрессии, бесконечные прописывания всяких разных моментов, своих достижений, писем прощения родителям и ещё вагон всего. Многое помогло мне в решении насущных эмоциональных проблем, но самая главная проблема не решилась. Пошла на онлайн собрания, но в тот момент идентификации не произошло, ничья трезвость мне не откликнулась. В общем, на тот момент я ещё была не готова, это ещё было не дно. Надо было набрать багаж знаний, да побольше. Эго очень любит учиться.
Ещё были периоды непития на страхе или силе воли, но это трезвость на зубах и надолго меня не хватало, само собой не помогали зароки, замена напитков менее крепкими и наоборот. Как говорится, тысячи рюмок мне было мало.
В общем, пьянство продолжалось, пили с мужем вместе, на это смотрели дети, уже наносился ущерб им и тогда ещё живым нашим старикам. Вряд ли моя мама радовалась, глядя на все это.
И наконец случился крайний запой, для меня это стало последней каплей. Уже стало вполне реальным очутиться в психушке или больнице. Так больше жить стало совсем невмоготу. Оказывается, выход есть!
Сначала прошла в группе шаги, но до конца не поняла их суть. А вот когда попала в семинар по шагам Сергея П., сложились все разрозненные пазлы, которые я собирала на пути жизни тут и там, я увидела на примере сотен людей, как это работает, как можно жить счастливо. Простые шаги на ежедневной основе - ключ к наполненной, осмысленной, радостной жизни... Наконец мне стало раскрываться понятие Высшей Силы.
Внутреннее состояние. Ушла тревожность, меня не беспокоят навязчивые мысли о выпивке, куда-то делись излишняя ранимость, раздражительность, что все не так, как мне надо. Меня не беспокоят панические атаки. Сейчас, когда я живу исходя из духовных принципов, я обрела такой покой и умиротворение, которых у меня не было никогда, даже в детстве. Большая часть жизни проходит в состоянии тихой радости и ощущении себя в безопасности, что бы не происходило.
Здоровье. У меня были серьезные звоночки – хронический панкреатит, был нейродермит, лишний вес, который как снежный ком нарастал из- за проблемы с суставами. Я часто думала, что меня ждёт ранняя старость. Сейчас я забыла о многих неприятностях телесных: все вышеперечисленное меня не беспокоит больше, ушли 15 кг, я в процессе улучшения своих физических показателей.
Отношения. Я перестала быть тревожной матерью с постоянным чувством вины, что я что-то не додаю. Сейчас учусь действительно по-настоящему любить дочерей, а не растить удобных мне прислужников, договариваться, а не угодничать или приказывать. С мужем выздоравливаем вместе и тут тоже есть изменения в лучшую сторону, теперь мы учимся сближаться не при помощи алкоголя, а на духовной основе, стараясь что-то дать друг-другу, намного больше стало тепла и понимания.
Работа. Она всегда воспринималась мной как рутина – надо, но не хочется; как бы побыстрее сделать и отвязаться; за что мне всё это… Теперь же я вижу какое у меня благословенное дело, сколько могу принести пользы людям и сколько свободы оно мне дарит. И ещё есть много такого в работе на перспективу, что радует и вдохновляет меня. Ну и финансово она тоже приносит стабильный доход, когда честен и с любовью относишься к людям, они это чувствуют, со многими складываются дружеские отношения.
Социум. Раньше всё сводилось к совместному употреблению. Я поняла, что пила для того, чтобы почувствовать единство с другими. Сейчас все по-другому. Душа раскрывается и можно говорить обо всем, что волнует и без страха. Все эти чувства я легко получила без алкоголя и других стимуляторов, общаясь с такими же людьми на собраниях… День, когда я это осознала, стал поворотным – я поняла, что тюрьмы больше нет, я свободна по-настоящему, мой бунт своеволия, начавшийся ещё в подростковом возрасте, наконец завершился. Я могу испытывать радость, счастье, быть открытой, живой, быть душой и вдохновением для других людей – БЕЗ АЛКОГОЛЯ, БЕЗ НИКОТИНОВОЙ ЗАВЕСЫ!
И даже то, что я сейчас делюсь с вами, – тоже действие Программы. Я слова не могла вымолвить на публике, только выпив, храбрости набиралась. В школе прогуливала все уроки, где надо было что- то рассказывать у доски. На своих первых собраниях вообще не могла в кучу мысли согнать. Я признала свое бессилие перед этим дефектом, я прошу Бога, чтоб он взял меня за руку и побыл со мной, чтобы я могла быть полезной хоть кому то, хотя бы одному человеку. Программа даёт вполне понятное руководство для жизни на каждый день, чтобы чувствовать себя счастливым, радостным и свободным. А Бог любит и заботится обо мне. Я же могу из этого состояния здравомыслия и внутреннего покоя помогать таким же, как и я.
Трудные моменты жизни помогли мне осознать, что работу по 12 шагам и использование инструментов программы нельзя закончить, получив диплом. Я остаюсь свободной, радостной и счастливой, пока я применяю духовные принципы в жизни.
Благодарю Бога, Программу и вас всех друзья! Возможно, сегодня кому-то была полезной…