Всем привет! Меня зовут Катя, и я алкоголичка.
Примерно так я здороваюсь на собраниях АА. Мне 45 лет, и благодаря Богу и Содружеству АА я остаюсь трезвой уже больше четырёх лет.
Дыру внутри себя я чётко ощущала ещё с детства. Мне всегда будто не хватало того, что есть в жизни. Помню: играю с друзьями, всё хорошо — детство, прекрасная пора. Но в какой-то момент накатывает тяжесть, начинает «болеть душа». Я говорила, что мне пора домой, уходила, но шла не домой, а туда, где меня никто не найдёт, и горько рыдала. Сама не понимала почему, но придумывала себе оправдания.
С детства мне отчаянно хотелось, чтобы меня любили все — мама, бабушка, дедушка, одноклассники, учителя… Я балансировала на острие ножа: старалась угодить и сверстникам, и взрослым. Была «удобной» девочкой Катей, которая не знала, чего хочет сама, зачем живёт и к чему стремится. Лишь изредка в мечтах позволяла себе думать о своих желаниях.
Алкоголь не привлекал меня до 20 лет — даже вызывал отторжение. Подружки подшучивали: «Не пей много, а то опять с сердцем плохо будет». Всё изменилось в 25, после развода. Мечты о счастливой семье рухнули, я осталась одна с двумя маленькими дочками-погодками. Не знала, как жить дальше. Спасибо маме, которая тогда очень поддерживала. Но именно тогда я впервые призналась подруге: «Кажется, у меня проблемы с алкоголем — не могу ни отказаться, ни остановиться». Услышала в ответ: «Ты выдумываешь! У тебя тяжёлая жизнь, ты просто расслабляешься». И я поверила — ведь слова шли от медика.
Потом я сосредоточилась на детях и работе. Алкоголь ушёл на задний план. В спокойные периоды пила «как все» — по праздникам, в компании. Душевную боль считала нормой. Иногда казалось, что жизнь проходит мимо, а я — пустая оболочка. Но смыслом были дети, и этого хватало.
Новые удары судьбы вернули меня к «лучшему успокоительному» — алкоголю. Смерти близких ввергли в депрессию, а знакомство с мужчиной из компании, где утро начиналось с шампанского, изменило всё. Сначала я ужасалась их привычкам, но через год сама научилась запивать коньяк пивом и гордилась, что выдерживаю больше мужчин.
Алкоголь оказался коварен. На фоне депрессии начались панические атаки, которые я «лечила» крепкими напитками. Потом пришла бессонница — и тут тоже «помогал» алкоголь. Денег стало не хватать — перешла на дешёвую водку и вино в коробках. По 0,5–0,7 л крепкого спиртного или две коробки дешевого вина стали нормой.
Я ненавидела себя. Каждое утро клялась: «Вчера был последний раз!» — выливала остатки, но к вечеру уже ждала, когда смогу уложить детей и «расслабиться». Жизнь стала кошмаром: душевная боль, будто кто-то умер, раздражение, невозможность дышать… Нормальный человек пошёл бы к психологу. Но я — алкоголик, а значит, безумна. На приёмах у врача говорила обо всём, кроме главного — своего «лекарства».
Осознание пришло резко: я не могу прожить без алкоголя и дня. Не хочу такой жизни. Не хочу, чтобы дети видели меня такой… К тому времени я уже совмещала антидепрессанты со спиртным, что лишало меня человеческого облика. Под воздействием спиртного попыталась уйти из жизни. Так начались 3,5 года ада: психушки, наркология, реабилитационный центр, собрания АА, срывы, новая попытка суицида… Всё по кругу.
Я понимала, что алкоголик, признавала отдельные части программы, но не могла принять главного: согласиться с тем, что до конца жизни мне придётся помнить о своей болезни, выполнять шаги и подчинять жизнь этой программе. Меня возмущали разговоры об эгоизме — ведь я же «белая и пушистая», вся посвятившая себя другим! Алкоголь продолжал убивать… Я потеряла всё: старшая дочь от меня отказалась, мама переписала дом на себя (чтобы не пропила), мужчина ушёл, работа не держалась, кредиты на строительство дома росли как снежный ком. Когда мама, не выдержав, выгнала меня, я переехала в Краснодар — там завершился очередной виток ада.
Я слушала спикерские на YouTube, пытаясь понять: что в этих 12 шагах такого особенного? Почему знакомые остаются трезвыми и решают проблемы, а я только коплю их? Однажды на семинаре до меня дошла суть программы. Я осознала, как эгоизм маскируется под «удобность», что значит жить по принципам вместо правил… И — сломалась. Встала на колени: «Боже (каким я Тебя тогда видела), избавь от алкоголя! Обещаю: до конца дней буду с АА, буду служить и помогать другим».
Он услышал. Летом я попала на Черноморские встречи в Аше. Присоединилась к заключительной молитве о душевном покое — и меня накрыло чувство, которое не передать словами. С того дня навязчивая тяга исчезла. Желание выпить не возвращалось ни разу.
Спонсор (её посоветовали, а встретились мы только на 10-м шаге) помогла пройти программу. Она открыла мне глаза на меня же. Я начала знакомиться с собой — и продолжаю до сих пор. Как и обещала, служу в АА. Решила многие проблемы: восстановила отношения с мамой и дочерьми, живу в своей квартире в Краснодаре, у меня хорошая работа с постоянным заработком.
Сегодня я благодарна алкоголю. Он сломал, измотал — но привёл к жизни, наполненной смыслом. Смыслом, который постепенно затягивает ту самую дыру. Я обрела новое «я», цель и понимание, зачем живу.
Екатерина С.
г. Краснодар
Примерно так я здороваюсь на собраниях АА. Мне 45 лет, и благодаря Богу и Содружеству АА я остаюсь трезвой уже больше четырёх лет.
Дыру внутри себя я чётко ощущала ещё с детства. Мне всегда будто не хватало того, что есть в жизни. Помню: играю с друзьями, всё хорошо — детство, прекрасная пора. Но в какой-то момент накатывает тяжесть, начинает «болеть душа». Я говорила, что мне пора домой, уходила, но шла не домой, а туда, где меня никто не найдёт, и горько рыдала. Сама не понимала почему, но придумывала себе оправдания.
С детства мне отчаянно хотелось, чтобы меня любили все — мама, бабушка, дедушка, одноклассники, учителя… Я балансировала на острие ножа: старалась угодить и сверстникам, и взрослым. Была «удобной» девочкой Катей, которая не знала, чего хочет сама, зачем живёт и к чему стремится. Лишь изредка в мечтах позволяла себе думать о своих желаниях.
Алкоголь не привлекал меня до 20 лет — даже вызывал отторжение. Подружки подшучивали: «Не пей много, а то опять с сердцем плохо будет». Всё изменилось в 25, после развода. Мечты о счастливой семье рухнули, я осталась одна с двумя маленькими дочками-погодками. Не знала, как жить дальше. Спасибо маме, которая тогда очень поддерживала. Но именно тогда я впервые призналась подруге: «Кажется, у меня проблемы с алкоголем — не могу ни отказаться, ни остановиться». Услышала в ответ: «Ты выдумываешь! У тебя тяжёлая жизнь, ты просто расслабляешься». И я поверила — ведь слова шли от медика.
Потом я сосредоточилась на детях и работе. Алкоголь ушёл на задний план. В спокойные периоды пила «как все» — по праздникам, в компании. Душевную боль считала нормой. Иногда казалось, что жизнь проходит мимо, а я — пустая оболочка. Но смыслом были дети, и этого хватало.
Новые удары судьбы вернули меня к «лучшему успокоительному» — алкоголю. Смерти близких ввергли в депрессию, а знакомство с мужчиной из компании, где утро начиналось с шампанского, изменило всё. Сначала я ужасалась их привычкам, но через год сама научилась запивать коньяк пивом и гордилась, что выдерживаю больше мужчин.
Алкоголь оказался коварен. На фоне депрессии начались панические атаки, которые я «лечила» крепкими напитками. Потом пришла бессонница — и тут тоже «помогал» алкоголь. Денег стало не хватать — перешла на дешёвую водку и вино в коробках. По 0,5–0,7 л крепкого спиртного или две коробки дешевого вина стали нормой.
Я ненавидела себя. Каждое утро клялась: «Вчера был последний раз!» — выливала остатки, но к вечеру уже ждала, когда смогу уложить детей и «расслабиться». Жизнь стала кошмаром: душевная боль, будто кто-то умер, раздражение, невозможность дышать… Нормальный человек пошёл бы к психологу. Но я — алкоголик, а значит, безумна. На приёмах у врача говорила обо всём, кроме главного — своего «лекарства».
Осознание пришло резко: я не могу прожить без алкоголя и дня. Не хочу такой жизни. Не хочу, чтобы дети видели меня такой… К тому времени я уже совмещала антидепрессанты со спиртным, что лишало меня человеческого облика. Под воздействием спиртного попыталась уйти из жизни. Так начались 3,5 года ада: психушки, наркология, реабилитационный центр, собрания АА, срывы, новая попытка суицида… Всё по кругу.
Я понимала, что алкоголик, признавала отдельные части программы, но не могла принять главного: согласиться с тем, что до конца жизни мне придётся помнить о своей болезни, выполнять шаги и подчинять жизнь этой программе. Меня возмущали разговоры об эгоизме — ведь я же «белая и пушистая», вся посвятившая себя другим! Алкоголь продолжал убивать… Я потеряла всё: старшая дочь от меня отказалась, мама переписала дом на себя (чтобы не пропила), мужчина ушёл, работа не держалась, кредиты на строительство дома росли как снежный ком. Когда мама, не выдержав, выгнала меня, я переехала в Краснодар — там завершился очередной виток ада.
Я слушала спикерские на YouTube, пытаясь понять: что в этих 12 шагах такого особенного? Почему знакомые остаются трезвыми и решают проблемы, а я только коплю их? Однажды на семинаре до меня дошла суть программы. Я осознала, как эгоизм маскируется под «удобность», что значит жить по принципам вместо правил… И — сломалась. Встала на колени: «Боже (каким я Тебя тогда видела), избавь от алкоголя! Обещаю: до конца дней буду с АА, буду служить и помогать другим».
Он услышал. Летом я попала на Черноморские встречи в Аше. Присоединилась к заключительной молитве о душевном покое — и меня накрыло чувство, которое не передать словами. С того дня навязчивая тяга исчезла. Желание выпить не возвращалось ни разу.
Спонсор (её посоветовали, а встретились мы только на 10-м шаге) помогла пройти программу. Она открыла мне глаза на меня же. Я начала знакомиться с собой — и продолжаю до сих пор. Как и обещала, служу в АА. Решила многие проблемы: восстановила отношения с мамой и дочерьми, живу в своей квартире в Краснодаре, у меня хорошая работа с постоянным заработком.
Сегодня я благодарна алкоголю. Он сломал, измотал — но привёл к жизни, наполненной смыслом. Смыслом, который постепенно затягивает ту самую дыру. Я обрела новое «я», цель и понимание, зачем живу.
Екатерина С.
г. Краснодар
